Gülmeye devam (Fıkralar Dolu :) )

KİM KOYDU BU HEYKELİ BURAYA

Gözleri pek iyi görmüyordu.Seyahatten döndü.Karısının aşığı, çıplak bir halde pencerenin yan tarafında ayakta dimdik duruyordu.Adam karısına sakin bir sesle sordu :
-Kim koydu bu heykeli buraya.




KİMMİŞ

-Çok acayip bir şey oldu, diye adam arkadaşına anlatır.
-Dün gece kapıyı çaldım, karanlıkta açaanı hizmetçi kız zannedip öptüm. Meğer karım değil miymiş?
-Eee, ne olmuş yani? der beriki.
-Daha ne olsun be adam? Karımı öperken karım, dikkat et sevgilim, kocam aniden gelebilir, diye fısıldamaz mı?




MELEKLER UÇAR MI?

Anne kız konuşurlar.Küçük kız annesine sorar :
-Anne melekler uçar mı?
-Uçar.
-Bütün melekler mi?
-Evet.
-Peki bizim hizmetçi kız neden uçmuyor??
Annesi şaşırır :
-Hizmetçi neden uçacakmış kızım?
-Babam konuşurken ona hep "Meleğimm!" diyor da.
Anne öfkeyle fırlar :
-Ya öyle mi, o halde az sonra hemen uçaar.




KİM KOYDU BU HEYKELİ BURAYA

Gözleri pek iyi görmüyordu.Seyahatten döndü.Karısının aşığı, çıplak bir halde pencerenin yan tarafında ayakta dimdik duruyordu.Adam karısına sakin bir sesle sordu :
-Kim koydu bu heykeli buraya.




O KARIŞMAZ

İki Fransız kadın konuşurlar :
-Peki, başkasından hamile kalmana kocann kızmadı mı?
-Kızmadı.O prensip sahibidir, başkasınıın işine karışmaz




PİSİ PİSİ

Kocası seyahatten vaktinden önce dönen kadın, sokak kapısının açıldığını duyunca, heyecan ve korku içinde sevgilisini karyolanın altına saklamıştı .Ne var ki, karyolanın somyası eskimiş, telleri çıkmıştı.Üstünde kadınla kocası sağa sola döndükçe o çıkık teller karyolanın altındaki sevgilinin şurasına burasına batıverdi.Adamcağız o acıyla "Ah!" diye bağırınca yataktaki koca pirelendi.Karyolanın altına eğilip seslendi :
-Kim var orada?
-Miyav miyav, diye ses geldi aşağıdan....
Çok geçmeden yine yatakta hareket...Ve alttaki telden canı yanan sevgilinin feryadı :
-Offff!...
Ve koca yine sordu :
-Kim o?
-Miyav miyav...
Üçüncü "Ah" da yataktan fırladı koca, eğildi karyolanın altına :
-Kim var orada?
-Kedi dedik ya...




RANDIMAN ALAMADIM

Altı aylık gelinin ağrımadık yeri yoktu.Şikayetleri anlatmakla bitmeyince, genç damat müdahale etti:
-Yani doktor bey, kısacası, ben bundan hiç randıman alamadım!




ŞAKA YAPMIŞ

Genç kadın mutfakta yemek yapıyordu. Birden kızının sesiyle irkildi.
-Anneciğim! Hizmetçi yatak odanızda birr adamla yatıyor!
Kadın şaşırmış bir şekilde yatak odasının anahtar deliğine baktı ve kıza bir tokat attı :
-Hani birisiyle yatıyordu?
Kız :
-Şaka yaptım anneciğim, yattığı kişi baabamdı. Nasıl da kandırdım ama!




TOTOCHE KİM

Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar :
-Gütenberg kim. Biliyormusunuz?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarınna gitseydiniz, Gütenberg'in basım makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz.... Ya Panmentier'i?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarınna gitseydiniz, Panmentier'in patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz.Eğer gece kurslarına gitmezseniz yaşam boyunca....
İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar :
-Oldu, anlaştık! Gütenberg'i, Panmentieer'i bilmiyoruz. Sen Totoche kim biliyormusun?
-Hayır!
-Peki öyle ise öğren! Totoche, sen gecee kurslarına giderken karınla yatan heriftir!




TREN BEKLİYORUM

Yeni evli bir çift tren hatlarına yakın bir yerde ev almışlar. Evin beyi her sabah işe gittikten sonra trenler geçmeye baslarmış ve yatak odasında bulunan elbise dolabının kapıları gıcırdarmış.Buna sinirlenen evin hanımı bir sabah eşi gittikten sonra çağırmış marangozu. Adam bakmış :
-Anlamadım bir sorun yok, demiş.
Evin hanımı :
-Ama tren geçerken gıcırdıyor, beni sinnir ediyor, demiş. Marangoz bizimkine :
-İyi, demiş, sen işlerine bak ben dolabbın içine girerim. Tren geçsin bir bakayim nerede arıza var.
Kadın :
-Tamam, demiş evin işlerine koyulmuş. EEvin reisinin geri geleceği tutmuş bakmış bir çift erkek ayakkabısı kapıda. Dalmış eve aramış taramış yatağın altına bakmış kimse yok. Bizimki açmış elbise dolabını, adamın biri sinmiş bekliyor.
-Ne işin var lan senin burada, demiş biizimki. Adam da ürkek bir sesle cevap vermiş :
-Şimdi tren bekliyorum diycem, ama inannmazsin ki!!!




ZAMAN GEÇTİ

Kız nişanlısını eve çağırdı :
-Otur Ali'ciğim.Evlenmeden önce tüm mazzimi sana açıkça anlatmalıyım.
-İyi ama hayatım iki hafta önce anlatmııştın ya...
-O iki hafta önceydi hayatım.




BİLARDO OYNAMAYA GİTMİŞSİN

İş adamı sevgilisiyle buluşmuş ve eve geç kalmış. Eve girmeden önce orasına burasına mavi tebeşirle çizikler attıktan sonra içeri girmiş. Karısıniye geç kaldığını sorunca adam :
-Sevgilimle buluştum da ondan, demiş. KKarısı :
-Yalancı! Yine arkadaşlarınla bilardo ooynamaya gitmişsin. Üstüne başına bak, beni kandıramazsın, demiş.




BİR SİZDEN

İki Laz sinek avına çıkmışlar.Dolaşıp ararlarken, birinin alnına bir sinek gelip konmuş.Laz usulca arkadaşına alnındaki sineği göstermiş.Arkasından da Laz hemen namluyu doğrultup ateş etmiş; sineği de, arkadaşını da vurmuş :
-Bir suzden, bir buzden citti, diye söyylenmiş.




BOĞA

İki avcı arkadaş yaban ördeği avına çıkmışlardı.Ördeklerin yanına rahatça ürkütmeden varabilmek için bir İnek postuna bürünmeye karar verdiler.
İki arkadaştan sadece İneğin ayakları tarafında yürüyenin tüfeği vardı.Etrafı gözleyerek yavaş yavaş ilerliyorlardı.
Bir ara arkadaki heyecanla seslendi :
-Çabuk tüfeği bana ver, çabuk!
Öbürü şaşkınlıkla sordu :
-Ne o, sürü arkada mı yoksa?
Beriki sabırsızlıkla :
-Ne sürüsü yahu! dedi.Arkadan bir boğa dörtnala üstümüze geliyor.




BÜTÜN HAKEMLERDE BİZDE

Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış :
-Cennetle cehennem arasında bir maç düzzenleyelim ne dersin?
-Boşuna oynamayalım, biz kazanırız, demmiş seytan.
-Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kkadar da kötü futbolcu varsa sizde.
Şeytan şeytanca gülümsemiş :
-Ama bütün hakemler de bizde.




ÇİŞ

Yüzme Hocası kızgın bir şekilde genç adama yaklaştı :
-Derhal çıkıp gidin buradan.Suya çiş yaaptığınızı gördüm!
-Ama bu işi ilk ya da tek yapan ben değğilim herhalde?
-Haklı olabilirsin, ama ötekiler hiç deeğilse suyun içinde yapıyorlar.Sizin gibi tramplen tahtasının üzerinde değil.




FUTBOL

Birgün peder taksiye biner. İlerlerken sarhoşun biri taksiyi durdurur ve o da biner. yanındakinin peder olduğunu anlayınca soru sormaya başlar :
-Peder, öbür dünyada içki var mı?
-Var, oğlum var.
-Peki, öbür tarafta güzel kızlar var mıı?
-Var, oğlum var!!!!
-Ya peder öbür tarafta futbol var mı? BBen çoook severim dee...
-Var yavrum var! Hem bu hafta ilk onbirrde sen de varsın!




HAVA

Boks maçı hayli heyecanlı geçiyordu.İki boksör ringde kıyısıya dövüşüyorlardı.Ama birinin durumu pek kötüydü.
Gözkapakları kapanmış, yüzü gözü kan içinde kalmıştı, yumrukları havayı dövüyor, bir teki bile rakibine değmiyordu.
Raund arasında menejerine sordu :
-Maçı alma şansım va mı?
Menejeri bir yandan terini kurularken :
-Elbette var, diye cevap verdi.Sen havaayı dövmeye devam et .Böylelikle herifi zatüreden öldürbilirsin...!




KUTSAYIN

Bir misyoner, bozkırın ortasında, sevimsiz bir Aslanla burun buruna gelir :
-Oh Tanrım, diye haykırır adam.Şu hayvaana Hıristiyanca duygular ihsan eyle.
-Tanrım, der Aslan.Alacağım şu besini kkutsayın!




ONUN YERİNE

Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç bir kadın gördüler.
Oğul sordu :
-Ne dersin baba, yiyelim mi onu?
Baba bir an düşündükten sonra :
-Hayır, bunu eve götürür, onun yerine aanneni yeriz! dedi.




SENDEN HIZLI KOŞSAM YETER

Bir Amerikali ile Japon safari'ye çıkmışlar. Her ikisi de son teknolojik silahlarıda birbirlerine nazire yapmak için yanlarına almışlar. Derken uzakta bir aslan görünmüş. Amerikalı lazer tüfeğini doğrultmuş ve aslana ateş etmiş. Ama karavana. Hemen Japon uydudan yönlendirmeli tüfeğini doğrultup ateş etmiş. Fakat o da karavana. Aslan bizimkileri farkedince üzerlerine doğru gelmeye başlamış. Amerikalı bir yudum viski içip acı sonu beklemeye başlamış. Japon hemen botlarını çıkarıp spor ayakkabılarını giymeye başlamış. Amerikalı sormuş :
-Ne o, aslandan hizlı mı koşacaksın ? <
-Yoo, senden hızlı koşsam yeter.




TAKIM

Bir gün Fatih Terim Rıdvan Dilmen'i Florya tesislerine cağırır ve :
-Benim oyuncularım seninkilerden akıllıı, der. Bunun uzerine Rıdvan :
-Göster hadi, der.
Fatih :
-Hakan gel oğum, der. Hakan :
-Buyur hocam, der.
-Senin babanın oğlu olupta senin kardeşşin olmayan kimdir?
-Tabiki benimdir hocam, der.
-Waww doğru söylüyormuşsun, der Rıdvan.. Fenerbahçe tesislerinde :
-Boliç gel evladım.
-Buyur hocam.
-Senin babanın oğlu olupta senin kardeşşin olmayan kimdir?
-Hımmm bilmem kimdir hocam?
-Bak birde bana soruyor git iki kat anttreman yap!!!
Boliç düşünür :
-Ulan hocayı kızdırdık bari Rüstü'den ööğreniyim.
-Rüştü.
-Ne var.
-Senin babanın oğlu olupta senin kardeşşin olmayan kimdir?
-Tabiki benim.
-Sağol.
Boliç koşarak Rıdvan'ın yanına gelir.
-Hocam hocam cevabı buldum.
-Nedir?
-Tabii ki Rüştü'dür hocam.
-Salak herif cevap Rüstü olur mu?
-E peki o zaman nedir?
-Tabiki Hakan Sükür'dür. >




ÜÇ KEZ

Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş :
-Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman biir Ayı çıkmaz mı?Çifteyi doğrultacak vakit yok!..Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya.Fakat Ayı peşimde!Benden hızlı koşuyor.Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim.O kadar yaklaşmıştı.Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü...Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım.Ama Ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti.Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak.Allahtan tam o sırada yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü.Talih bana gülüyor!Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım.Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine bana yetişti.Yine nefesi ensemde...şansa bakın...Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi?
Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış :
-Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!....Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim. Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış :
-Lafı karıştırma yahu!Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun




BENDE BU KAFA VARKEN

Delinin birisi hastaneden taburcu olacakmış ve son muayene için baş hekim gelir. Deliye sorar :
-Elin nerede?
Deli gösterir.
-Bacağın nerede?
Deli yine gösterir.
-Burnun nerde?
Deli yine gösterir.
Baş hekim doktorlara :
-Bırakın emrini verir ve çıkar. Hekim ççıktıktan sonra deli kıçını gösterir ve :
-Bende bu kafa varken tabi salıverirsinniz, der.




BEŞ VAR

İki deli arasında konuşma :
-Saat kaç?
-Beş var
-Kaça beş var?
-Bilmiyorum, akrebini kaybettim.>